close
no thumb
Depositphotos_26982603_m-1500x575

Dacă în articolul trecut (aici: http://entuziasm.ro/cunoaste-ma-mai-bine-printre-tablete/cum-primesti-critica/)  am scris cum poți primi critica în așa fel încât să nu te deranjeze și să înveți ceva,  astăzi scriu cum poți da un feedback cuiva, în așa fel încât să fie constructiv. Dacă vrei, te poți gândi și la critică, însă la aceea cu bune intenții și cu folos. Puținor oameni le place să fie criticați, însă dacă știi cum să faci asta, ambele părți au de câștigat.

Comportamentul tău este…

Dacă te deranjează ceva la o persoană, fii atent ca atenția ta să fie orientată spre comportament atunci când îi spui ce simți. Nu ataca persoana (tu ești…), ci semnalează acțiunea (comportamentul tău, atitudinea ta, etc) și spune și ce ai simțit tu, urmând să-i propui un alt mod de acțiune.

De exemplu: „Atitudinea ta mi se pare ușor indiferentă, iar eu mă simt ignorat atunci când vorbesc cu tine. Pentru mine este important să mă privești atunci când discutăm. Crezi că putem face asta?”

Sesizezi diferența dintre o frază precum „ești indiferentă și mă enervezi!” și cea de mai sus? Prima atacă persoana, a doua pune accentul pe părerea ta privind un comportament, propunând și o soluție. Atenție! Chiar dacă tu propui o alternativă, cealaltă persoană nu este obligată să facă ceea ce spui tu. Dă-i spațiu să răspundă cu da sau nu și asumă-ți ceea ce gândești și simți.

Proiectul tău, cartea ta, munca ta este…

Am auzit oameni care au citit o carte și neplăcându-le au spus „ce prost e autorul!” Și în acest caz, alege să critici lucrarea, nu autorul. Poate nici măcar nu-l cunoști pe cel care a scris cartea, nu-i pune etichete.

Feedback greșit

Când o persoană îți cere un feedback, evită să-i dai răspunsuri precum  „mi-a plăcut”, „nu mi-a plăcut”, „nașpa, o prostie”. Îl consider feedback greșit (în percepția mea) pentru că nu ai argumente și nu ajută persoana căreia îi spui asta. Dacă cineva îți cere părerea referitoare la o lucrare, proiect, etc, atunci înseamnă că vrea să știe ce îți place și de ce, ce poate fi îmbunătățit și cum crezi tu că ar putea să o facă.

Feedback corect

Dacă vrei să ajuți cu adevărat pe cineva, atunci când îți spui părerea, adu și argumente. De exemplu „Nu mi-a plăcut cana făcută de tine pentru că are toarta prea mică și e prea colorată. Propun să folosești cel mult două nuanțe și să faci cumva să poate fi luată ușor în mână”. Da, este puțin mai mult de vorbit sau scris, însă asta va ajuta omul ăla și pe tine, ca și client, prieten sau orice legături ai avea cu el.

Și critica poate fi constructivă

Majoritatea oamenilor fug de critică, însă poate și pentru că puțini știu să critice constructiv.

Poate că ești un om perfecționist și îți plac lucrurile făcute așa cum trebuie (după părerea ta). Crezi în anumite reguli și le prezinți și celor din jurul tău. Atunci, din iubire pentru ceilalți, tinzi să îi corectezi. Poate lua și asta forma unei critici, doar că ambalată nițel mai frumos. „La mâncarea asta nu pui pătrunjel”, „asta nu așa se face”, ” nu e bine” sunt câteva cuvinte care pot deveni extrem de deranjante dacă sunt repetate des, fără să spui persoanei de lângă tine și ce face bine, ce îți place. Poate că tu o faci de drag pentru că vrei ca lucrurile să fie perfecte, însă omul de lângă tine poate nu știe asta și ia totul personal, spunând că nu-ți place nimic din ce face și descurajându-se.

Există și o formă mai fină a criticii, care te ajută și pe tine să fii perceput corect, dar și pe cel de lângă tine. Iată cum este: Începi cu ce îți place, ce face bine. Apoi spui ce ar trebui corectat, ce nu ți-a plăcut, oferind și sugestii de îmbunătățire.

Exemplu: Să ne imaginăm că înveți pe cineva să danseze. Poți să spui „Pașii ăia în lateral îți ies foarte bine și văd că ai înțeles că îți lași greutatea pe piciorul drept. Postura corpului este incorectă și îți sugerez să stai așa (și îi arăți), pentru a nu-ți forța coloana.”

Exemplele prezentate nu merg în cazul în care vrei să schimbi o persoană, să o modelezi așa cum îți place ție. Însă sunt pentru cazurile în care ți se cere părerea cu privire la o anumită lucrare, un proiect, workshop, carte, etc. De asemenea, este potrivit să te gândești la ideile de mai sus și atunci când te deranjează ceva la o persoană și vrei să îi spui. Ține minte să critici comportamentul, acțiunea, nu persoana.

Dacă aplici cele de mai sus cu ceilalți și te obișnuiești să critici constructiv, oferind alternative, atunci se va îmbunătăți și relația ta cu tine, căci îți vei aplica același tratament. Gândește-te cum reacționezi acum? Critici oamenii din viața ta? Dar pe tine cât de mult te critici și cum anume o faci?

Te îmbrățișez cu dragoste și entuziasm

P.S. În 15 Noiembrie, voi fi la Timișoara cu un workshop dedicat fericirii. Detalii găsești aici

Raluca Muresan

The author Raluca Muresan

2 Comments

  1. Foarte util articolul tău! Spun asta pentru ca sunt foarte multi oameni pentru care critica e un stil de viată.
    Un bun exemplu e o cunostinta de-a mea mai in vârsta care a divortat de doua ori. Nu stiam de ce pentru ca era un om muncitor, nu avea, probleme cu dependentele, nu insela. Însă am lucrat împreună la ceva si im zilele in care am stat cu el am început sa-mi fie sila de el. Mă critica intr-una si tot timpul avea ceva de comentat desi lucrul pe care îl făcea nu era ceva foarte complicat. Atunci mi-am dat seama ca era prea critic si nevestele lui nu l-au mai suportat. Si asta ia adus numai dezavantaje in viată. El nici nu isi da seama de asta si da vina pe ghinion.

Lasă un răspuns la Alex Anulează răspunsul