close
Best-friends

Pentru că am primit un mesaj interesant, astăzi vorbim despre fostele relații.

„Sunt într-o relație de 3 ani și în timpul ăsta am făcut tot posibilul să îl îndemn pe prietenul meu să rupă orice legătură cu fosta lui prietenă. Chiar el zicea că era o viperă și totuși nu a rupt legătura cu ea dintr-o dată, ci doar la insistențele mele. Deși am avut o relație frumoasă noi doi acum s-a răcit și este tot mai distant. M-ar interesa cum îl pot recupera. Crezi că distanța lui are legătură cu fosta?”

Așa sună un mesaj pe care l-am primit pe Facebook. Mi-a atras atenția pentru că aici se vede ce numim noi relații frumoase și-n plus, am fost pe-aici și știu cum e să-ți dorești să controlezi partenerul, dar și ce bine și eliberator este să renunți la asta și să alegi prietenia, libertatea, colaborarea cu ceilalți.

Baza fundației

Dacă trăiești într-un cadru unde singura ta preocupare este să îndemni și forțezi partenerul la diverse acțiuni și atitudini pentru a-l modela, controla, schimba, iar el face același lucru cu tine sub numele de „luptăm pentru relație” sau „construim o relație durabilă” nu ești într-o relație asa cum crezi și spui, ci într-un spațiu unde are loc un schimb de non-valori. De aici și frustrarea de la sfârșitul relației, când fiecare a rămas cu mizeriile proprii și amândoi ajung la concluzia că trocul din timpul relației nu a meritat. Ce relație? Nici măcar nu a fost vorba de așa ceva.

Baza fundației unei relații este prietenia. Fără asta, nu există o relație autentică. Pe această bază se construiește restul, însă nu cu lupte pe teren, calcule, sacrificii și măsurători, ci vine firesc, cu fiecare decizie luată, cu o sinceritate dusă la extrem, cu dorința autentică de a colabora prietenește cu partenerul tău, spre binele amândurora, fără urme de posesie și control.

Fix în momentul în care ai impresia că deții un om și vrei să-l controlezi, l-ai pierdut din start. Și chiar dacă se lasă pradă pretențiilor tale, acolo nu mai ai un om viu, ci o păpușă pe care o târăști după tine și cu toată satisfacția că ți se supune, te uiți scârbit la el că nu mai are viață.

Dacă baza unei relații a fost o prietenie autentică, atunci orice s-ar întâmpla pe parcurs, legătura dintre oameni există. Relația nu ia sfârșit, ci mai degrabă atunci când e cazul, trece la un alt nivel de implicare. Despre prietenia cu foștii am scris și aici: http://entuziasm.ro/iubirerelatii/prietenia-cu-fostulfosta/

Cine ești tu astăzi

Fostele tale relații au contribuit într-o anumită măsură la cine ești tu astăzi. Fiecare dintre partenerii tăi a pus o cărămidă la dezvoltarea ta ca om și a hrănit ceva important în tine.

Dacă cineva îmi cere să renunț la una din relațiile mele sau să nu mai țin legătura cu foștii parteneri, primul lucru pe care-l fac este să-i explic că oamenii ăia sunt importanți pentru mine, indiferent că petrec/am petrecut 5 minute cu ei sau 5 ani. În cazul în care omul nu înțelege, următorul pas este să-i trag un șut în cur și să-mi iau rămas bun. Oamenii nu sunt mărfuri en-gros să arunci ce-i vechi și să cumperi ce-i nou.

Atitudinea mea este datorata unui om valoros din viața mea, care a făcut cu mine același lucru și a avut răbdarea de a mă conduce pe tărâmul prieteniei, nu a competiției. Când am văzut că un bărbat nu-și trădează fostele relații (vorbind urât de fosta nevasta, negând importanța ei, alungând-o din casa și viața lui la cererea mea), atunci am simțit că am de-a face cu un om valoros, care nu se leapădă de părți din el doar de dragul de a mă câștiga pe mine. Oricât de mare ar fi fost orgoliul și prostia mea, sufletul a recunoscut instant că acolo e ceva important.

Și după o perioadă am înțeles că bărbatul minunat cu care-mi făcea atâta plăcere să petrec timpul a fost șlefuit, format și hrănit de femeile deosebite care i-au trecut prin viață. Deci atitudinea potrivită nu era să le alung din casă, ci să le îmbrățișez, mulțumindu-le că au contribuit și contribuie atât de mult la cine este el.

Fostele relații au contribuit masiv la cine ești tu astăzi

Atunci când negi importanța unui om care ți-a trecut prin viață fie și câteva minute, nu doar că-l trădezi pe el, ci trădezi partea din tine care a fost stimulată de el. Când te lepezi de un fost partener la cererea unuia nou și desigur, din frica ta de a nu pierde noua achiziție, i-ai pierdut din start pe amândoi. Dar mai grav este că te-ai trădat și pierdut pe tine. Toate aceste mici trădări se adună la sufletul nostru, apoi ne mirăm de ce viața ne pedepsește și de unde atâta suferință și anxietate în relații. Pentru că tu te-ai pedepsit, luând decizii în funcție de ce aveai de câștigat pe termen scurt, nu în funcție de ce e cu adevărat important și real. De aici și vorba mea- chiar și atunci când mi-e greu- că ne merităm soarta.

Când întâlnești o ființă umană cu care îți petreci timpul, cântecul și viața, fii recunoscător pentru toate celelalte persoane care au poposit în viața lui sau care mai sunt acolo. Fără ele, omul de lângă tine n-ar fi existat în forma asta.

Foștii parteneri ai persoanei de lângă tine, au contribuit la cine este astăzi, iar dacă le renegi importanța, îi alungi sau disprețuiești, atunci tu disprețuiești exact ceea ce este partenerul tău.

Pierzi din vedere că bărbatul/femeia în care susții că ai încredere, a ales acei oameni în viața lui/ei pentru că sunt deosebiți, importanți. Tu de ce să-i alungi? Pentru că nu mai vezi acolo un om, ci doar un profit în ce-ți poate oferi/vrei să-ți ofere. Și asta DOAR ție.

Cum te raportezi la fostele relații

Modul în care se raportează partenerul tău la fostele relații, îți arată cu precizie cum vei fi tu tratat după o perioadă.  Plus că, orice mizerii ți-ar zice un bărbat despre fostele femei din viața lui, te minte cu nesimțire, doar pentru a-ți gâdila ție orgoliul și a-ți valida siguranța că e al tău și alta ca tine nu mai e. Din acest punct, tu ești fericită că l-ai prins cu tentaculele tale, iar el e fericit că urmează să te supui cerințelor lui. Un soi de troc. Schimb de non-valori, cum ziceam.

E valabil și invers. Dacă o femeie îți spune doar mizerii în legătură cu bărbații din viața ei, te minte pentru a-ți gâdila ție orgoliul de mascul feroce și deosebit. Acolo te-a prins și ai prins-o și tu.

Oricare dintre voi care trădează importanța fostelor sau actualelor relații, va simți (chiar și subtil) în acel moment că se rupe ceva în el. Ruptură care este fină la început, apoi acută și cu zvârcoliri, chiar pe parcursul relației actuale, când se distruge iluzia unei legături care nu a existat niciodată, căci ați dorit să o clădiți pe morminte. Atunci e posibil să apară distanță, certuri, ură între parteneri, o tonă de frustrări adunate.

Expresia “cum pot să-l recuperez” arată clar ce numim noi relații frumoase. Unele bazate pe posesie și competiție (și între parteneri și cu fostele relații). N-ai ce să recuperezi căci nu a fost niciodată vreun bun de-al tău. Oamenii nu-i poți recupera. Îi poți primi cu brațele deschise în viața ta, le poți mulțumi pentru ce și cât îți oferă și le poți da libertatea de a fi și a se exprima așa cum îi îndeamnă sufletul să o facă.

Ceea ce numim relație fericită în doi nu este altceva decât să ne închidem într-un turn, izolați, cu pretenții de posesie și control, sub pretextul că “ne construim relația”. Și de fapt nu faci altceva decât să o distrugi din fașă.

Concluzie

Înainte să arunci cu pietre în fostele relații ale partenerului, gândește-te că

1. Datorită lor este acum cu tine în această formă și susții că-ți place.

2. Dacă te irită tare fostele relații ale lui/ei, ești pe un teren de competiție unde vrei să fii mai bun/mai bună decât fosta/fostul. Dacă ieși de aici și intri pe câmpul prieteniei, reacția ta cu privire la alte relații ale iubitului/iubitei se va schimba.

3. Ai grijă ce părți din tine trădezi de dragul unor noi parteneri. Fiecare trădare se plătește, așa cum fiecare gest autentic de a fi fidel sufletului tău (chiar cu riscul de a pierde pe alocuri) este recompensat de viață.

4. Dacă ceri cuiva să se îndepărteze de persoanele importante din viața lui, pregătește-te pentru o degradare lentă și sigură. Atitudinea ta îți va ucide pe interior partenerul, te va măcina pe tine și va zdobi orice relație care poate ar fi fost posibilă.

Bucură-te de toate relațiile tale și apreciază importanța fiecăreia, căci fiecare om a adăugat câte ceva la ființa ta. Abia din acest spațiu, vei înțelege și importanța relațiilor din viața partenerului tău și poți respecta asta, dând o șansă ca relația voastră să fie clădită pe baze corecte.

Te îmbrățișez cu dragoste și entuziasm

Tags : iubire&relatii
raluca raluca

The author raluca raluca

4 Comments

  1. barbatul si femeia nu pot fi prieteni pentru ca au vederi opuse, prin urmare te-as ruga sa-mi explici ce intelegi prin *prietenie autentica* intre cei doi, pt ca eu n-am intalnit-o in realitate oricat am incercat, multumesc

    1. Perspectivele diferite nu exclud prietenia. Oameni complet diferiti pot fi prieteni adevarati. Prietenia inseamna inainte de toate incredere, ceea ce presupune onestitate, deschidere, corectitudine si egalitate (adica nu exista superioritate in atitudini). In lipsa oricareia din aceste calitati interioare, prietenia si increderea este imposibila
      Lipsa de integritate si incredere exclud pretenia.

      Ceea ce numesti tu vederi opuse sunt probabil interese opuse care intradevar excud prietenia.
      Din punctul meu de vedere o relatie de cuplu presupune inainte de toate:
      1. respect pentru calitatea umana a partenerului si
      2. dorinta de a se dezvolta uman si a fi fericit.
      Daca in aceste doua aspecte sunt vederi opuse, prietenia autentica este absolut imposibila.

      Insa daca la acest nivel exista o congruenta de „vederi”, orice alte interese pot fi conciliate.
      Creativitatea in modul in care aceste concilieri se realizeaza, reflecta cu acuratete sinceritatea in cele doua aspecte indispensabile unei prietenii.

      Prietenia nu o vei intalni niciodata in realitate daca nu o vei intalni inainte de toate in tine.
      Iar marele secret al prieteniei este ca ea se ofera fara vreo obligatie de reciprocitate oamenilor pe care ii admiri pentru cotinutul lor uman. Modul in care ei raspund prieteniei tale nu ar trebui sa aiba nici o relevanta pentru tine, deoarece motivul pt care o acorzi cuiva este ceea ce este el ca si om, nu modul in care alege sa-ti raspunda sau nu ofertei tale.

      Cand vei intelege astfel prietenia, o vei vedea in tine si mai ales vor vedea si alti oameni care iti vor raspunde pe masura.
      Un articol fain pe subiectul prieteniei in cazul fostelor relatii gasesti si aici: http://www.fiiconstient.ro/cum-pastrezi-o-relatie-de-prietenie-cu-fostele-iubite/

  2. Si cand tu ai aceasta viziune, cea pe care o prezinti in articol, dar sunt ceilalti din viata partenerului cei care vor sa te indeparteze pe tine din motivele bine-cunoscute, ce faci? Multumesc!

    1. Aici e treaba celui asupra caruia se pune presiune, sa le transmita sa-si vada de treaba lor. Nu din cuvinte, ci prin distanta pe care o pune.

Leave a Response