close
no thumb
o-COMMUNICATION-SKILLS-facebookÎn căsuța mailului îmi intră zilnic tot soiul de întrebări despre relații. Câteodată am impresia că stăm să cugetăm prea mult și simțim, experimentăm cam puțin. Majoritatea mesajelor sunt mici/mari frustrări care sună așa „Eu dăruiesc mai mult în relație și pe el în doare-n fund”, „Mi-aș dori să-mi dea și el mai multă atenție și să nu fiu tot eu aia care preia inițiativa”, etc etc etc.

Ieri am primit o întrebare de la un băiat simpatic și așa am decis să-mi pun degetele pe tastatură azi. Întrebarea lui era cum îți dai seama că o femeie te iubește și ce faci dacă pentru ea iubirea înseamnă să-ți dea luna de pe cer, dar tu vrei soarele.

Deci, acușica vine viziunea mea despre relații, privind întrebările de mai sus.

Renunță la concepte și teorii

Ăsta e primul pas. Lasă deoparte ce ai citit prin cărțile de seducție (poți să le arunci și-n foc), prin manualele de dezvoltare personală sau ai auzit pe la seminarii. Ignoră ce ți-au spus părinții, prietenii, oamenii din jur care știu sigur cum trebuie să fie iubirea asta. Asta e teoria care-ți încarcă mintea și nu te lasă să trăiești.

Lasă deoparte conceptul de IUBIRE. Când te gândești la iubire, deja îți și formezi o imagine despre cum ți-au spus ceilalți că trebuie să fie sau cum crezi tu că trebuie să arate. De cele mai multe ori, iubirea aia e doar un gunoi energetic care se varsă din tine înspre celălalt. Las-o încolo iubire…știu că sună fain, și mie-mi place…love love love…și totuși, spune-i pentru început prietenie, încredere, deschidere, altfel. Sunt tot concepte, însă măcar definesc mai clar o relație armonioasă, decât „iubirea” care vine la pachet cu cătușe (și nu d-alea sexy) și așteptări.

SIMTE

Într-o zi, un prieten a venit dezamăgit la mine să-mi spună că iubita lui i-a mărturisit că nu prea are orgasm și l-a mințit. Mai mult decât atât, ea considera că nu se potrivesc la pat și rareori se simțea și ea ok. Femeile care mimează orgasme observ că mă enervează pentru că nu pot să înțeleg de ce ai mima binele tău. Fetelor dragi, de dragul orgoliului de mascul care vrea să știe că ai avut un multiplu, nu merită să renunți la plăcerea ta și să TE minți. Așa că, ia cunoaște-ți corpul ăla frumos și ghidează-l și pe el să navigheze. Aici e problemuța ta, că te minți și nu te cunoști.

Buuun! Dar mai am o problemă. Cu bărbații care sunt uimiți că femeia a mimat timp de atâtea luni/ani. Dragule, ești ÎN ea! Simte-o! Fii prezent în actul ăla. Dacă ești atent la ea, n-are cum să mimeze, dar mai mult decât atât, n-aveți cum să vă simțiți altfel decât bine. Deci dragă bărbat, lasă cărțile de seducție și sex care te învață cum să desfaci doi nasturi și să-ți crești bărbăția când auzi urletele ei, apoi fii atent și prezent în ea. Poți afla mai multe decât din orice alt manual. O SIMȚI!

La fel este și într-o relație. Dacă ești conectat acolo și atent, simți cât de profundă e prietenia și unde poate duce relația respectivă. Evită ideea de iubire absolută și impecabilă din telenovele, apoi vei observa că prietenia aia și contextul creat de ea în relație îți/vă oferă mai mult decât orice endless love.

Comunicare

Vorbește cu partenerul și evită să faci presupuneri despre ce gândește, cum se simte, de ce face ceva. Cu presupunerile pierzi timp prețios, nervi și relații. Mai bine întreabă ce te nelămurește și te poți lumina instant.

Comunicarea deschisă, orientată cu adevărat spre ceea ce are să-ți transmită celălalt, îți dă indicii clare despre ce e important pentru el, care-i sunt limitele și altele. În același timp, poți și tu să transmiți ce-ți dorești, lăsându-i libertatea să decidă singur dacă poate/are să-ți ofere acel lucru, ori ba.

Așteptările

Un virus al relației este așteptarea. Ca el/ea să fie într-un fel, să se poarte cumva, să facă ceva…Când mai apuci să trăiești cu adevărat în relația aia, dacă ești ocupat să-ți faci/primești targetul? Fiecare așteaptă ceva și ignoră ceea ce-i oferă cu deschidere și autenticitate partenerul.

În cazul recunoștinței am eu o vorbă „dacă nu ești recunoscător pentru 10 minute/zi faine primite de la viață, atunci nici nu  meriți mai mult de-atât, că ai fi bulversat în față la mai mult bine”. Eh, cred că e valabil și-n relații. Dacă nu ești recunoscător pentru ceea ce primești acum, fără să cataloghezi ca mult sau puțin, nu meriți mai mult, pentru că nu poți gestiona nici cât ți se oferă.

La un momentdat am avut un cuplu la terapie și se împroșcau cu noroi unul pe altul, căutând vinovați. Când s-au lămurit că fiecare e responsabil de părticica lui și nu există vinovat, au mers mai departe, susținând că atunci poate le-a făcut cineva vrăji. Da! Corect! S-au vrăjit singuri concentrându-se pe minusurile celuilalt, în loc să aprecieze ceea ce își ofereau cu dragă inimă. Așa că le-am dat temă ca pentru o perioadă să se uite DOAR la ceea ce primesc necondiționat de la partener. Să-și spună în fiecare zi ce a apreciat la celălalt și să fie recunoscători pentru ce au primit, indiferent că era un zâmbet, dusul gunoiului sau un sex formidabil. Rezultatul a fost că după două luni au înflorit. Pentru că au apreciat și s-au mulțumit cu ceea ce primeau, comunicarea era alta și și-au putut exprima mult mai deschis dorințele, fanteziile, limitele, rănile. Din acest spațiu de încredere și înțelegere, nu mai existau așteptări. Mi-au spus că nu credeau c-ar mai putea descoperi ceva nou unul la celălalt după atâția ani de căsnicie. S-a putut, însă atunci când în locul așteptărilor a intrat prietenia și susținerea reciprocă.

Couple-in-bed-laughing

Ce-ți oferă celălalt

Dacă spui că tu oferi mai mult decât celălalt, (te) dăruiești dintr-o motivație greșită. Scopul din spatele scopului, care este? Vrei să dai pentru că așa simți și ai de unde? Sau pentru că aștepți să fii răsplătit în vreun fel?

Dacă tu ai de unde să dai, foarte bine, este de apreciat. Însă celălalt poate nu are de unde, nu știe cum sau pur și simplu nu are chef. O provocare majoră în relații este fix asta cu soarele, luna și stelele. Tu tot ceri planete, fără să iei în considerare că celălalt nu e în stare, nu vrea sau are niște limite în a-ți oferi fix acel lucru acum. Poate că partenerul se chinuie un pic și-ți mai dă o părticică din ce ai cerut. Apoi mai vrei! Îți mai dă puțin. Apoi mai ceri! Da nu mai are de unde că și el e gol după atâtea compromisuri.

Poate că persoana de lângă tine de fapt îți oferă TOT. Efectiv, îți oferă tot ce poate în acel moment. Și tu îi reproșezi că nu primești mai mult?

În concluzie

Vei descoperi ce este cu adevărat iubirea, atunci când vei reuși să te eliberezi de iubire.

Dacă ești într-o relație, fii acolo și simte persoana de lângă tine. Pentru asta, e nevoie întâi să te deschizi spre tine însuți și să te simți cu toate calitățile și limitele tale. Să fii îngăduitor și să-ți accepți limitele, însă să nu încurajezi virușii din tine care se declară nemulțumiți, pretind, cer, proiectează.

Comunică ceea ce crezi, simți și dorești, pune întrebări să te asiguri c-ai înțeles ce susține că vrea cealaltă persoană și evită presupunerile, căci sunt o risipă de energie.  Cere ceea ce-ți dorești, însă cu deschiderea de a primi și un refuz. Tu ai dreptul să ceri, celălalt însă are dreptul să îți ofere sau nu. E și alegerea lui.

Apreciază ceea ce ți se oferă, fără să pretinzi mai mult cu un aer de superioritate. Dacă dăruiești, fă-o deschis și urmărește care-i motivația din spatele scopului. Dacă primești, bucură-te pentru atât cât ți se dă în acel moment.

Dacă lași deoparte proiecțiile despre cum ar trebui să fie un om/ o relație, dacă lași așteptările și alți viruși care-ți hrănesc ideea de importanță și de „săracul/săraca de mine” îți vei elibera din închisoarea unui concept numit iubire, atât partenerul, cât și pe tine însuți. Și-ți vei mulțumi pentru asta.

Te îmbrățișez cu dragoste și entuziasm

Raluca Muresan

The author Raluca Muresan

Leave a Response