Taximetriștii în funcție de zodie

Taximetriștii în funcție de zodie

Taximetristul Berbec

Cine e cu noi strigă hoooo! Suntem agitați și grăbiți să ne facem targetu, deci ajungem la destinație și rapid și întregi. Dacă e ziua norocoasă și nu e Mercur Retrograd. La finalul cursei te simți recunoscător pentru viață.

Taximetristrul Taur

Mănâncă ceva atunci când te urci în mașină, da își pune galant sandvișul deoparte și respectă toate regulile din trafic. Le respectă atât de bine, încât ți se pare o eternitate fiecare poveste din viața lui pe care-o istorisește.

Taximetristrul Gemeni

Cu dublă personalitate, merge ba cu viteză, ba prea încet, îl vezi cum își duce procese interioare și vorbește cu el în capu’ lui. O lacrimă la colțul ochiului dă să cadă, da imediat râde ca un descreierat că își amintește ceva. Altceva. Ajungi la destinație întreg, dar îți pui întrebări serioase despre natura umană.

Taximetristul Rac

Frumos, elegant, sensibil, il recunoști după ochii dulci pe care-i face la fiecare cursă în care speră că sufletul lui pereche se află chiar cu el în mașină. Ajungi la destinație hărțuit, da sănătos.

Taximetristrul Leu

Lăudăros, vei afla și cât de mult lucrează, și ce frumos e, și cât de priceput e la condus, mașini, femei, bărbați, viață in general. Și tu, un norocos/norocoasă care are ocazia de a-l admira de pe bancheta din spate. Ajungi la destinație înțelegând exact ce înseamnă narcisismul.

Taximetristrul Fecioară

Te scanează și te judecă de cum te urci la el în mașină. Observă imediat dacă ai hainele curate, nu te lasă să-ți pui geanta pe banchetă că o murdărești sigur. Ai noroc că ți-ai pus tu fundul în mașina lui impecabilă. Conduce prudent, vorbește de tot ce merge aiurea în țara asta și-n lume, iar în timp ce te privește în oglinda retrovizoare, continuă să te critice în gând și să-ți trimită zâmbete zeflemitoare până la destinație. La finalul cursei îți faci programare la psiholog.

Taximetristrul balanță

Carismatic, amabil și grijuliu, îți dă bomboane, căldură in mașină și muzică clasică. Trebuie să știi dinainte că toate astea au un preț. Simte-te norocos că prețul în cazul ăsta e doar bacșișul gras pe care-l așteaptă. La finalul cursei ori te îndrăgostești ca un om prost, ori te verifici de diabet.

Taximetristrul Scorpion

În călduri, îți povestește fanteziile lui și nu ști dacă să te simți agasată sau excitată. La final de cursă chemi alt taxi, îți suni amantul și te întorci acasă.

Taximetristrul Săgetator

Cel mai de treabă, da cel mai rar. Ăsta tace și nu-l interesează nimic altceva decât să te livreze repede la destinație, ca apoi să ia alt client. Conduce cu viteză și detestă regulile (inclusiv de trafic), dar ajungi la adresă în siguranță. Doar să nu-l pui să te aștepte 2 minute. Că te uită acolo și pleacă.

Taximetristul Capricorn

Mândru și glumeț, îți spune el cum stă treaba în lume, cum restul muritorilor de rând sunt niște ignoranți și el n-are încredere în nimeni. S-ar putea să-ti ceară banii în avans și să conducă haotic, în timp ce-și face cruci la fiecare biserică văzută. Asta vei face și tu, dar la final de cursă.

Taximetristul Vărsător

Dacă e suficient de lungă cursa, îl vei vedea în două ipostaze: căzut pe gânduri și visător… Apoi războinic. Dacă ai ghinion, va fi doar războinic și te va agita groaznic, iar la final îți cere cu 20 lei în plus. Doar așa, pentru că ai avut șansa de-a participa în direct la filmele din capu’ lui.

Taximetristrul Pești

Ascultă Radio Vocea Evangheliei și trece calea ferată pe roșu. Dacă te consolează cu ceva, poate ți-e testată credința și încrederea în viață. Dacă nu te consolează, coboară mai repede din mașină. Înainte de calea ferată.

Raluca Muresan

Faci un comentariu sau dai un răspuns?

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *